А.П. Чехов.

 Глупый француз

Клоун из цирка братьев Гинц, Генри Пуркуа, зашел в московский трактир Тестова позавтракать.
— Дайте мне консоме! — приказал он половому.
— Прикажете с пашотом или без пашота?
— Нет, с пашотом слишком сытно… Две-три гренки, пожалуй, дайте…
В ожидании, пока подадут консоме, Пуркуа занялся наблюдением. Первое, что бросилось ему в глаза, был какой-то полный благообразный господин, сидевший за соседним столом и приготовлявшийся есть блины.
«Как, однако, много подают в русских ресторанах! — подумал француз, глядя, как сосед поливает свои блины горячим маслом. — Пять блинов! Разве один человек может съесть так много теста?»
Сосед между тем помазал блины икрой, разрезал все их на половинки и проглотил скорее, чем в пять минут…
— Челаэк! — обернулся он к половому. — Подай еще порцию! Да что у вас за порции такие? Подай сразу штук десять или пятнадцать! Дай балыка.. семги, что ли?
«Странно… — подумал Пуркуа, рассматривая соседа. — Съел пять кусков теста и еще просит! Впрочем, такие феномены не составляют редкости… У меня у самого в Бретани был дядя Франсуа, который на пари съедал две тарелки супу и пять бараньих котлет… Говорят, что есть также болезни, когда много едят…»
Половой поставил перед соседом гору блинов и две тарелки с балыком и семгой. Благообразный господин выпил рюмку водки, закусил семгой и принялся за блины. К великому удивлению Пуркуа, ел он их спеша, едва разжевывая, как голодный…
«Очевидно, болен… — подумал француз. — И неужели он, чудак, воображает, что съест всю эту гору? Не съест и трех кусков, как желудок его будет уже полон, а ведь придется платить за всю гору!»
— Дай еще икры! — крикнул сосед, утирая салфеткой масляные губы. — Не забудь зеленого луку!
«Но… однако, уж половины горы нет! — ужаснулся клоун. — Боже мой, он и всю семгу съел? Это даже неестественно… Неужели человеческий желудок так растяжим? Не может быть! Как бы ни был растяжим желудок, но он не может растянуться за пределы живота… Будь этот господин у нас во Франции, его показывали бы за деньги… Боже, уже нет горы!»
— Подашь бутылку Нюи… — сказал сосед, принимая от полового икру и лук. — Только погрей сначала… Что еще? Пожалуй, дай еще порцию блинов… Поскорей только…
— Слушаю… А на после блинов что прикажете?
— Что-нибудь полегче… Закажи порцию селянки из осетрины по-русски и… и… Я подумаю, ступай!
«Может быть, это мне снится? — изумился клоун, откидываясь на спинку стула. — Этот человек хочет умереть! Нельзя безнаказанно съесть такую массу! Да, да, он хочет умереть. Это видно по его грустному лицу. И неужели прислуге не кажется подозрительным, что он так много ест? Не может быть!»
Пуркуа подозвал к себе полового, который служил у соседнего стола, и спросил шёпотом:
— Послушайте, зачем вы так много ему подаете?
— То есть, э… э… они требуют-с! Как же не подавать-с? — удивился половой.
— Странно, но ведь он таким образом может до вечера сидеть здесь и требовать! Если у вас у самих не хватает смелости отказывать ему, то доложите метрд’отелю, пригласите полицию!
Половой ухмыльнулся, пожал плечами и отошел.
«Дикари! — возмутился про себя француз. — Они еще рады, что за столом сидит сумасшедший, самоубийца, который может съесть на лишний рубль! Ничего, что умрет человек, была бы только выручка!»
— Порядки, нечего сказать! — проворчал сосед, обращаясь к французу. — Меня ужасно раздражают эти длинные антракты! От порции до порции изволь ждать полчаса! Этак и аппетит пропадет к чёрту, и опоздаешь… Сейчас три часа, а мне к пяти надо быть на юбилейном обеде.
— Pardon, monsieur[1], — побледнел Пуркуа, — ведь вы уж обедаете!
— Не-ет… Какой же это обед? Это завтрак… блины…
Тут соседу принесли селянку. Он налил себе полную тарелку, поперчил кайенским перцем и стал хлебать…
«Бедняга… — продолжал ужасаться француз. — Или он болен и не замечает своего опасного состояния, или же он делает всё это нарочно… с целью самоубийства… Боже мой, знай я, что наткнусь здесь на такую картину, то ни за что бы не пришел сюда! Мои нервы не выносят таких сцен!»
И француз с сожалением стал рассматривать лицо соседа, каждую минуту ожидая, что вот-вот начнутся с ним судороги, какие всегда бывали у дяди Франсуа после опасного пари…
«По-видимому, человек интеллигентный, молодой… полный сил… — думал он, глядя на соседа. — Быть может, приносит пользу своему отечеству… и весьма возможно, что имеет молодую жену, детей… Судя по одежде, он должен быть богат; доволен… но что же заставляет его решаться на такой шаг?.. И неужели он не мог избрать другого способа, чтобы умереть? Чёрт знает как дешево ценится жизнь! И как низок, бесчеловечен я, сидя здесь и не идя к нему на помощь! Быть может, его еще можно спасти!»
Пуркуа решительно встал из-за стола и подошел к соседу.
— Послушайте, monsieur, — обратился он к нему тихим, вкрадчивым голосом. — Я не имею чести быть знаком с вами, но, тем не менее, верьте, я друг ваш… Не могу ли я вам помочь чем-нибудь? Вспомните, вы еще молоды… у вас жена, дети…
— Я вас не понимаю! — замотал головой сосед, тараща на француза глаза.
— Ах, зачем скрытничать, monsieur? Ведь я отлично вижу! Вы так много едите, что… трудно не подозревать…
— Я много ем?! — удивился сосед. — Я?! Полноте… Как же мне не есть, если я с самого утра ничего не ел?
— Но вы ужасно много едите!
— Да ведь не вам платить! Что вы беспокоитесь? И вовсе я не много ем! Поглядите, ем, как все!
Пуркуа поглядел вокруг себя и ужаснулся. Половые, толкаясь и налетая друг на друга, носили целые горы блинов… За столами сидели люди и поедали горы блинов, семгу, икру… с таким же аппетитом и бесстрашием, как и благообразный господин.
«О, страна чудес! — думал Пуркуа, выходя из ресторана. — Не только климат, но даже желудки делают у них чудеса! О страна, чудная страна!»

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Комментарий Строева

Прекрасный рассказ. Однако каков контраст с действительностью сегодняшнего дня !

Вот совсем недавние рассказы знакомого работника ресторанного бизнеса.

1)   Женщина, крупная, высокая, лет 40, за вечер в ресторане ОДНА выпивает бутылку французского конька "Хенесси" объемом 0,7 литра и стоимостью (в ресторане) в 5400 рублей за бутылку. Пьет коньяк. Закусывает. Но больше пьет, чем закусывает. Когда ей, уже изрядно пьяной, приносят счет на весьма  приличную сумму ,  она начинает бурно возмущаться:
"Вы что? Хотите сказать, что я- ЛЕДИ- выпила одна бутылку "Хенесси?

Официантам и администратору  пришлось подсказывать пьяной ЛЕДИ, что «возможно , она опрокинула на стол рюмку-две, возможно, она кого- то  угощала коньяком.».. Хотя официантка, обслуживавшая столик ЛЕДИ,  выдела,  что эта  ЛЕДИ выжрала всю бутылку коньяка ОДНА.

2)   5 кокаинистов днем сели за стол и приказали никого в ресторан не пускать, показали персоналу ресторану свои пистолеты. Пили самую дорогую водку, пили очень много и АБСОЛЮТНО НИЧЕМ НЕ ЗАКУСЫВАЛИ. Только нюхали "дорожки". Новенькая официантка хотела тряпкой смахнуть со стола какой-то непонятный белый порошок. Но её вовремя остановили.

Будучи уже в »полном умате»  кокаинисты вдруг обнаружили, что не хватает  одного пакетика  с кокаином. Угрожали сжечь ресторан, если не найдется пакет. Пакет искали все: и кокаинисты, и весь персонал ресторана. И всё -таки нашли этот злосчастный пакетик  за стулом на полу у одного  из кокаинистов.  Он его уронил и не заметил.

При уходе из ресторана кокаинисты щедро дали всем по несколько тысяч рублей чаевых, включая охранников ресторана. Но персонал еще несколько часов не мог прийти в себя от испуга, хотя чаевые были очень хорошие.

3)      Во время разгара банкета молодой по возрасту компании,  человек 10-12 в возрасте около 30 лет, неожиданно к столу банкета подбежал администратор и попросил кого-то из девушек ( молодых совсем женщин) «помочь своей подруге» в курительной комнате с диванчиками. Девушки ответили, что сами не пойдут, а возьмут на помощь своих молодых людей. Когда «делегация» от банкета вошла в эту курительную комнату, первое что они увидели – это была  обращенная  ко входу в курительную комнату голаая жопа одной из участниц банкета. Она была мертвецки пьяна и спала на диванчике, а ее мини юбка ( они все были в мини юбках) была задрана выше пояса и её трусы-стринги, хотя, возможно,  и были на ней, но их как-то не было видно. С большим трудом приведя девицу в сознание, кто-то из компании ее увёз на такси.

4)  Во время разгара банкета  уже другой компании человек 10-12 в возрасте около 30-35 лет, также неожиданно к столу банкета подбежал администратор и попросил кого-то из  мужчин банкета пройти с ним в женский туалет.  Когда «делегация» от банкета вошла в женский туалет, первое что она увидела  - был лежащий на полу туалета ВНЕ кабинки ВЫРВАННЫЙ « С КОРНЕМ УНИТАЗ» !  Тут же где-то сидела и учинившая этот погром туалетной кабинки молодая женщина лет 30.

 Когда на основе «свидетельских показаний» эту женщину обвинили  в акте вандализма и потребовали возместить нанесенный ею ущерб, она начало громко скандалить, угрожать персоналу ресторана. В гневе она вышла из туалета, не заметив, что каким-то образом рулон туалетной бумаги «прикрепился» к её каблуку и она гордо ( но пошатываясь) шла по залу ресторана,  угрожая «вырубить» мерзкое караоке, а за ней тянулся шлейф разматывающегося рулона туалетной бумаги.  Пришлось вызвать милицию. И потом как-то это дело уладить….

В этой истории всё понятно и почти обыденно. Кроме одного. Как могла женщина выломать и выбросить из кабинки унитаз? Но видимо, у пьяных силы удесятеряются.

5

В этом же кабаке пару месяцев назад было почти ЧП. За соседними столиками посадили армейских офицеров и офицеров ментов. Естественно,друг друга ненавидят корпоративно..
Во время пьянки кто-то кого задел... Менты естественно чувствуют себя хозяевами всего в Москве и полезли на конфликт. Но перед ними были не бандиты или бизнесмены, а боевые молодые офицеры, которые на Кавказе насмотрелись большего чем московские менты. Короче, те ( армейские ) уступать им не стали. Естественно, также пьяные как и менты. Дело явно шло к перестрелке. Прямо в ресторане. ( А может как в Салуне, как на Диком Западе в ковбойских фильмах ???((((

Администратор. который не раз бывал в подобных ситуациях, пошел на примитивную, но безотказную в отношении ментов хитрость Он предложил ментам ЛУЧШИЕ места в другом углу ресторана и, главное 20% СКИДКИ  со всего счета. если всё закончится ТИХО. Это была форма скрытой взятки за "тихое и не наглое поведение ментов". А взятка для мента это святое. Менты немного еще поерепенились, но чисто  для вида,  а потом с удовольствием пересели на лучшие места и недоплатили ресторану 20%, как и договаривались.

O tempora. o mores!
О времена, о нравы!

. Бытописатель Москвы Гиляровский несколько раз перевернулся бы в гробу от этих историй Москвы кабацкой-2010

6)       А персонал ресторана всегда ли безгрешен?  Увы,  не всегда.

За несколько часов до банкета на 180 человек приехали организаторы банкета. Чтобы проверить интерьер ресторана, работу караоке, наличие на кухне ( среди официантов и поваров), только славян, чтобы проверить качество блюд, которые должны были быть поданы на банкете. Организаторов всё удовлетворило и они уехали. Когда же организаторы банкета вернулись в ресторан с гостями, то оказалось, что оба русских повара горячей  кухни были уже мертвецки пьяны: они не могли даже встать. ( При этом администрации ресторана было хорошо известно, что этот русский шеф-повар прекрасно готовит, но любит при этом пить водку из пивного бокала емкостью  0,5 литра). А второй повар был новеньким и последовал примеру «старшего товарища» по кухне.

  «В живых» остался только один повар  холодной кухни ( салаты, холодные закуски), но для 180 гостей этого было явно недостаточно. Приняв горячительного из бара,  гости стали скандировать « Мы хотим есть!» «Мы хотим есть!»

Но кормить их было некому. Резервных поваров не приглашали и даже официанток на весь этот банкет почему-то оставили только четверых, хотя нужно было для такого количества весьма платежеспособных гостей - минимум 12 официантов.

Правда, на кухне были еще две женщины из Средней Азии ( во время дневной проверки кухни, которую проводили  организаторы  банкета, этих женщин «среднеазиатской национальности»  администрация ресторана спрятала  в подсобке). Но проблема в том, что гости нередко категорически отказываются принимать пищу из их рук, мотивируя это вполне логично: «Вы их только что заставляли мыть туалеты, а теперь этими же руками они будут нам подавать блюда?!  НЕТ!  От таких «официанток» мы ничего не есть не будем!» И в ресторан с такими «официантами» никогда больше не придём!»

Кончилось это вполне мирно, но печально. Гости напились, но закуски фактически не было.  Гости расплатились за всё что они выпили и съели ( пирожные), но сказали – больше в ваш ресторан мы ни ногой! За этот вечер ресторан потерял не менее одного миллиона рублей.

А мог бы этот миллион заработать, вызвав (наняв) резервных поваров и официантов. Ведь  о предстоящем «грандиозном банкете» ( по платежеспособности гостей) было известно администрации ресторана минимум за неделю.

Какая же причина неудачи? Только одна. ЖАДНОСТЬ. Нежелание платить дополнительным людям дополнительные деньги в качестве зарплаты за один этот вечер.

Как сказали страшно злые официантки, не получившие никаких чаевых, потому что они буквально «разрывались» между 180 гостями:» Если бы не требования гостей, нас всех бы до единой заменили «чурками» с мизерной зарплатой. Это наше счастье, что гости не хотят принимать блюда  из «туалетных рук !». ( «Блюда» произносится профессионально с ударением на последний слог, как у прокурорских слово «возбуждено дело» ударение делается на второй слог)))))

После этого инцидента обоих поваров горячей кухни администрация ресторана уволила, а пять человек из обслуживающего персонала сами написали заявления об уходе, не желая работать с такими рестораторами.

Новая, "демократическая" Россия , новые  бенефициары новой экономической системы…

Это вам не трактир царской России! Цивилизация и либеральный прогресс!!!

Божия кара за современные Содом и Гоммору неминуема

Строев Сергей Всеволодович . Днкабрь  2010 г.


Боже, храни Россию !